Tipe Tipe Penumpang Angkot

Haloo... Assalamualaikum, salam kece
lama tak jumpa...

rasanya udah lama banget gue gak nulis di blog tercinta ini *eluselusblog*
terakhir gue posting tentang kekeselan gue sama temen yang hobinya nyinyir mulu di twitter..
padahal kalo dia tau dan mau, kenyiyiran dia itu bisa disalurkan dengan baik dan anggun di blogger ini
semacam nulis semua kekesalan dia dan gaperlu diumbar di twitter itu lebih bijaksana kan ya dari pada
nomention gajelas yang akhirnya malah bikin orang lain suudzon.
yasudah sudah, gue sekarang bukan mau ngomongin dia, IYA BUKAN makanya STOP, CUKUP!

oke, kali ini gue pengen bahas tentang tipe-tipe orang yang biasanya ada di angkot..
ide tentang judul tulisan gue kali ini tercetus ketike gue naik sebuah angkot di kota sejuta angkot, bogor tercinta.  kejadiannya sewaktu gue hendak pergi ke kampus tercinta, karena sudah tidak naik motor lagi, bukan karena gue gabisa motor, bukan karena gue gapunya motor, tapi karena udah gak ada yang jemput lagi :'( *okecukup* jadi pas gue lagi naik angkot, gue menemukan beberapa tipe orang yang seringkali gue temuin juga di angkot angkot lainnya.  setiap gue naik angkot, pasti aja ada tipikal orang yang semisalnya duduk dipinggir dan gamau geser, itu tu h nyebelin banget tau gak.  atau sekali waktu, gue sering nemu ibu-ibu yang bawa anak didalam angkot dan dengan bersahaja menetei anaknya didalam angkot.
Tuhan, semudah itukah ia membuka lapak?
nah! jenis-jenis orang kaya gini seringkan kita temuin ka lo pas naik angkot? dan dari sinilah gue mengambil beberapa sample yang merupakan THE MOST OF ALL adalah sebagai berikut:


1. Penumpang Angkot Yang Duduk TEPAT Di Pinggir Pintu

 dari kejauhan, seorang remaja nyetop angkot. dengan niat yang mulia diapun naik angkot hendak menuju kampus. "Bang, kiri bang kiri *naeknaekin jempol* " abang angkot pun memberhentikan mobil dan mempersilahkan untuk duduk. "sok neng mangga masuk-masuk, digeser ya digeser.. si cewek yang udah mau masuk angkot mendapati kalo angkotnya ternyata penuh, dia minta geser ke orang yang duduk dipinggir pintu. dia merasa dengan duduk dideket pintu, barang bawaannya gak akan menuhin angkotnya. 
tapi....... si orang yang duduk deket pintu ternyata tidak mengindahkan permintaan dari si gadis remaja bersahaja.  dia justru malah semakin memepet mepetkan badannya ke deket pintu. akhirnya gadis remaja bersahaja memilih berdiri di dalam angkot sepanjang perjalanan.... ini sungguh menjengkelkan!

tuh penumpang yang kaya gitu tuh sumpah nyebelin abis tau gak. udah gamau geser nyusah-nyusahin orang huh.  gimana kalo orang yang minta geser itu karena dia kebelet nahan boker? makanya butuh duduk deket pintu supaya pas turun bisa langsung ngibrit? ah penumpang angkot tipe ini sungguh tidak ada toleransi dalam berkehidupan sosial *benerin dasi*

selain itu, tipe orang yang duduk di pinggir pintu itu suka nyebelin banget,  soalnya kakinya ngalang-ngalangin penumpang lain yang mau turun. mending kakinya kecil kaya seruling bambu, lah ini kaki udah panjang lebar pula kaya gedebong pisang. sungguh keterlaluan.  dari hal ini maka tak jarang kita sering ngeliat orang yang mau turun angkot aja ngabisin waktu berabad-abad karena susah keluarnya, tertahan oleh gedebong-gedebong pisang yang tergelatak tak bertuan. tuhkan! turun angkot aja ngabisin waktu bertahun2 apalagi turunin mantan? kwaakoowkakkak

2. Tipe Penumpang Yang Heboh Telfonan dan Tak Kunjung Usai

tipe penumpang angkot lainnya yang gak kalah ngebetein itu adalah, jeng-jeng-jeng
ORANG YANG SUKA HEBOH TELFONAN entah itu sama pacar, temen, gebetan, selingkuhan atau apapun itu, ini tipe penumpang angkot yang cukup mengganggu. mau tau? nih ya gue pernah waktu mau kekampus dan naik angkot, satu angkot sama orang yang sejak dia naik angkot sampe gue -karena-gue-duluan-yang-turun- turun dari angkot masih aja ngoceeeh mulu sama temennya.  entah ngomongin apaan deh ya yang jelas udah suaranya kenceng, ketawanya mangap dan mulutnya muncrat muncrat (kebetulan gue korban dari hujan yang berasal dari mulutnya) dan kondisi itu gak berentiberenti loh! malah makin jadi. buseh!  tipe penumpang angkot kaya gini annoying banget, mengganggu ketentraman batin jiwa dan raga. apakah dia tidak tau bahwa sebenarnya sebagian orang yang naik angkot itu menginginkan kedamaian dari sepinya hati yang tak kunjung usai? *nerawang dari jendela angkot*

3. Tipe Penumpang Yang Malah Pacaran Diangkot

tipe penumpang angkot yang satu ini.... sangatlah tidak relevan... tidak peka, tidak melihat disekeliling....
bayangkaaaaaaaaaaaaaaaaaan!!! ditengah krisis percintaan kaum jomblo, disaat para jomblo meronta ronta merindukan kekasih idaman,  malah ada orang yang dengan santainya pacaran di angkot, hoooeeekk!!
*percakapan didalam sebuah angkot* 
Cowok:  "ayank, tadi pulang sekolah jam berapa ayank?", 
Cewek :  " Aku tadi pulang jam 2 siang, kamu pulang jam brapa ayank ? udah makan belom, ayaaank?
Cowok : " aku pulang jam 12 ayank, aku belom makan kok kan aku nunggu kamu ayank"
Cewek :  " aaa kamu kok cocweet anget ci ayank *kemudian pelukan, diangkot*
geli gak sih seangkot sama yang begitu? dih berasa dunia milik berdua.  gue paling gak bisa paham sama orang-orang macam itu, kenapaaa mereka tidak peka pada sekelilingnya?? apakah mereka gak pernah merasa disebelahnya ada jomblo yang lagi ngeces ngeliat aksi semi porn* itu? 
pesan buat para supir angkot: PASANG TANDA "ANTI BERCUMBU DIANGKOT" PAK, AGAR TIDAK ADA LAGI KAUM JOMBLO YANG BAHKAN DIANGKOTPUN MERASA TERMARJINALKAN. IRONIS!!

4. Tipe Penumpang Angkot Yang Mengumbar Aurat

Sebenernya, pas gue tulis blog ini gue amat sangat antusias. gue berfikir, akhirnya blog gue isinya bukan curhat-curhat galau gajelas lagi, meskipun pas lagi nulis blog ini gue lagi benar-benar galau *elap air mata* 
tapi, yang bikin gue terhenti ketika gue berfikir tentang judul ini adalah, gue gatega buat postinginnya.. apalagi judul dari poin keempat ini begitu vulgar. TIPE PENUMPANG ANGKOT YANG MENGUMBAR AURAT.  tipe ini sebenernya bukan orang yang suka mamerin selangkagan ketika diangkot. bukan, bukan itu.  tipe ini juga bukan orang yang suka mamerin dada-paha-dada-paha diangkot, atau yang suka mamerin puser kemana-mana. bukan, bukan itu...
ini lebih kepada ibu-ibu yang bawa anak bayi diangkot...
gue beberapa kali melihat kejadian yang buat gue rada menutup mata..
ada ibu-ibu bawa bayi dan bayinya menangis sejadi-jadinya. udah pake jurus *pukpuk* masih tetep nangis.
udah pake jurus *eyong eyong* masih tetep nangis. dan setelah sedemikian jurus dikeluarin, akhirnya ibunya pasrah dan mengeluarkan senjata ampuh dibalik bajunya.

*satu kancing dibuka*

*tuk*

*dua kancing dibuka*

*tuk*

dan dikeluarkanlah benda yang sedari tadi ditunggu oleh sang bayi...

tetek..
ya tetek, si ibu mengeluarkan tetek dan menetek-i anaknya, didepan umum, DI DEPAN UMUM
dan gue sadar, ini salah satu kenyataan kelak yang harus dihadapi oleh para wanita, BUKA LAPAK DIMANAPUN ANAKMU MEMBUTUHKANNYA.
*nelen ludah*

5. Tipe Penumpang Yang Suka Kepo

dan postingan gue dengan judul ini diakhiri dengan tipe penumpang angkot yang suka kepo.
maksudnya kaya gimana? 
waktu dulu dulu gue pernah nemuin penumpang angkot yang kalo orang disebelahnya lagi smsan atau bbman, diem diem baca atau ngintip apa yang lagi dismsin. misalnya nih ya, disebelah orang ada yang lagi smsan atau bbman, seriusss banget sampe gak nengok-nengok, diminta geser gak geser, minta dijitak banget gak tuh?
eeeh ditengah keseriusan orang tsb, ternyata ada sesosok mahluk yang ikutan anteng ngeliatin orang yg lagi smsan atau bbman tersebut. orang itu sampe hafal loh sama isi dari sms atau bbmnya, saking seriusnya ngepoin penumpang yang lagi  sibuk sms atau bbman tersebut, orang itu sampe lupa kalo dia harus turun di stasiun. dan orang itu adalah gue sendiri. sekian.

kalo kamu, termasuk tipe yang mana? :p

Salam Ketjup 
GITA